昨天老家有个陌生号码，一直在给我打电话。我没接。过了半个小时，我爸突然给我打来语音。他愤怒地问我：警察在找你，你又在网上说什么了？ 1、我曾有过被喝茶的经历，当时正好是在家里。他们当着我爸的面，把我带走。幸好问题不大，我坦白从宽，顺利回家。

昨天老家有个陌生号码，一直在给我打电话。
我没接。
过了半个小时，我爸突然给我打来语音。
他愤怒地问我：
警察在找你，你又在网上说什么了？

1、
我曾有过被喝茶的经历，当时正好是在家里。
他们当着我爸的面，把我带走。
幸好问题不大，我坦白从宽，顺利回家。
但依然给了我爸留下了极其强烈的心理阴影。

不过我国内的社交网络，炸号的炸号，注销的注销。
仅存的知乎豆瓣，也只是默默潜水，再无发言。
但转念一想，有可能是推特。
我紧张起来。
开始检查自己的推文，深刻反思是哪句话犯了忌讳。

我边看边嘟囔：
我都出国了，出国后也不能说几句心里话吗？

我爸直接回怼：
谁告诉你出国就能乱说话了？

行吧。
还说什么了，我问他。
我爸说，你是不是在网上关注了一个叫李颖的人。

我曾经关注过两个叫李颖的人。
一个被称为「颖师」。
就那个说「跑路要有逃难的心态，把自己当成难民，然后才能成功」的人。
后来人家不玩推特了，去了长毛像。

另一个……
我突然明白打这个电话的目的是什么了。

2、
我问为什么不能关注那个人。
我爸说他也不知道，人家也没说。
总之，就是不能关注。

我爸不关心李颖是谁，也不想知道窗外发生了什么。
好也罢，坏也罢。
不让关注就不关注，不让关心就不关心。
做为一个普通的老百姓，他早已被训练出了这种自发的觉悟。

行。
我很配合地取关了李老师。
还顺带删除了一些我自己觉得「不合时宜」的推文。
你跟他们说吧，我已经取消关注了。
往后我不看不听不想。
入脑入心入魂。

然后又是一阵巨大的沉默。
突然，我爸说，我知道你下定决心了。

从你说你们要出国的那一刻，我就懂你的意思。
我已经管不了你了，但也帮不了你。
你能在外面闯出什么名堂，是你自己的事。
我跟你妈能身体还行，能照顾好自己，你也没有负担。
我只要求你一点——
别再给我惹事了。

3、
有一年春节，我回老家探亲。
某个亲戚问我，你妈说你今年大学就毕业了，打算找什么工作。
我挺纳闷的。
因为那时我已经在北京，上了好几年的班了。

我问我妈，她说是我爸的意思。
我懂我爸的意思。
他不想让人知道他儿子连大学都没读完。
应该是觉得挺丢人的吧。

其实，我跟我爸对抗了许多年。
退学、北漂、出国……都是这些对抗的产物。
他越想安排我的生活，我就越不想按照他的轨迹走。
他越想证明我是错的，我就越想证明我是对的。

我就想告诉他：
我按照自己的想法生活，也可以成为一个比许多人都要厉害的人。

我也知道自己挺幼稚的。
因为真正离开家，走上自己选择的路后。
我才明白，他的担忧和不安，也都是出于爱。

4、
昨天发生的事情，只是一个插曲。
从开始写推特的那一天，我就做好了心理准备。
我也知道这种枷锁一直都在。
毕竟老大哥一直都在看着你。

我每天都在「自己的表达欲」和「自我审查」中纠结。
我没什么太大的抱负，写推特只是因为想有个说话的地方。
因为那曾经是一件很奢侈的事。
我也不打算再在国内出书了。
因为一旦习惯了「相对痛快的表达」，就很难再适应那种过去那种环境了。
而对那里发生的新闻，我偶尔参与讨论几句，纯粹是因为不吐不快。
但我确实不想因此给自己和家人惹上什么麻烦。

现在的我，只想渐渐放下过去，努力切割。
毕竟那些糟心的人和事，也不值得我耗费精力和情感。
我只是希望能在这条狭窄的路上，找到一丝自我表达的空间。

这种宁把的感觉，经常让我沮丧，但也让我清醒。
反正生活就是这样。
大家都是在夹缝中求生，寻找自己的位置。